Comienza la Navidad

Estoy escuchando el sorteo de lotería de Navidad que comienza en estos instantes. En mi memoria se agolpan infinidad de recuerdos ocurridos en este día. Hoy comienzan oficialmente las Navidades, aunque las luces y los adornos en las calles y comercios lleven un mes ya instalados.  Intento cada año pasar de puntillas por estos días y no entristecerme por todo lo perdido, pero es muy dificil ignorar todo el bullicio que se origina en estos días. El ambiente no incita a la alegría . Infinidad de problemas nos acucian a todos, pero quizás por ese motivo la gente se anima, necesitamos contagiarnos unos de otros, buscamos refugio para poder soportar la carga emocional que cada uno de nosotros llevamos consigo, tratamos en estos días de disipar las preocupaciones y en los hogares en donde hay niños, hasta casi lo conseguimos.  En la cena de Nochebuena cada uno de los que nos reunimos tratamos de ahogar la emoción, pues sin decir nada recordamos a los que ya no están y se nos agolpan los momentos felices que disfrutamos cuando todos estábamos presentes. Aconsejan refugiarse en esos momentos, pero  es muy difícil porque siempre aparecen los tristes en los que las ausencias se ha más presentes si caben.
Trato de disimular, pues las personas que me rodean tienen sus propios problemas y no deseo en ningún momento incrementarlas con las mias. Eso se queda para mí, para cuando estoy sola y entonces abro mi corazón y expreso todas mis angustias: si quiero lloro, o rio, o simplemente miro al vacio recordando.

Son días alegres y de buenos deseos, y el mio es que a todos nos vaya mejor, que comencemos a aliviar lass preocupaciones que  atenazan a nuestro pais. Pero sobretodo deseo que la humanidad sea mejor, que desaparezca el hambre , que los niños tengan sus necesidades cubiertas, a lo que tienen derecho, que no haya más muertes  de mujeres, que seamos más conscientes con la Naturaleza, que no maltratemos a los animales, que no tengamos distingos de razas ni de colores, en definitiva que seamos mejores.  Que los buenos deseos y voluntades que expresamos en estos dias, se extiendan al resto del año, de los años. FELIZ NAVIDAD a todos.

DE MIS MUSICAS PREFERIDAS : Romanza (Bacarisse)

POR PARTIDA DOBLE

Andrea y Esmeralda

Mañana día 30 de Noviembre es el cumpleaños de mi hija Esmeralda y de mi nieta Andrea que celebra su santo. Se da la circunstancia que un 30 de Noviembre se casó mi único hermano y yo di a luz a Esmeralda, por lo que me perdí el enlace.

Como a todos los niños Andrea está entusiasmada con su santo, pero a medida que vamos cumpliendo años todas esas ilusiones se van desvaneciendo, quizás porque la vida nos va planteando otras cuestiones que nos  hacen relegar esas pequeñas felicidades. Al llegar esta fecha se da el pistoletazo de salida a mis melancolías, que nadie nota, pero que están ahí.  No me gustan las navidades, no me gusta poner el árbol, no me gusta nada de lo q ue recuerda a la Navidad, esa época en la que todos somos buenos, nos compadecemos de todos los desfavorecidos, pero que se nos olvida una vez que pasan.

Mañana por ser día laborable no haremos ninguna celebración, pero a mis dos chicas no les faltarán sus regalos. Un año más. Parece que fué ayer cuando nació Esmeralda y ya me ha hecho abuela hace ocho años.  Pero estoy contenta porque ellas lo están , aunque eche de menos otras muchas cosas, otras muchas personas, pero bueno  no me quiero poner ñoña, para eso ya llegará Diciembre.

La recuperación

Paula

¿ En qué momento se produjo la desconexión? Desde que nació la tuve en mis brazos, fué mi tabla de salvación en momentos muy delicados para mi, la quise a rabiar desde el mismo instante en que la enfermera nos la enseñó nada más nacer, y sin embargo no habíamos conectado.
Habíamos entablado entre las dos una lucha sórdida y n o deseada, al menos por mi parte. Yo luchaba porque ella me quisiera, y sin embargo no lo conseguía.
Tiré la toalla en varias ocasioes y hasta pensé que solamente quería a su otra abuela, pero yo reclamaba mi parcela , que por otra parte me era muy necesaria.
Creí que ya no tendría oportunidad de recuperarla, y cuando menos lo esperaba...se produjo el milagro.

Fué a través de una llamada de teléfono y de una pregunta que ella me hizo: " Tata¿ tú me quieres?"
Habíamos discutido una vez más; quizás fuera por las vacaciones y  tener todo el tiempo del mundo para jugar, pero los días que los tuve en casa fueron una batalla constante de peleas entre los tres niños y por supuesto,  yo como árbitro. Pasaron unos días y entonces fué cuando se produjo la llamada.
¡ Cómo no la iba a querer!. Mi respuesta fué : "naturalmente que te quiero, el que discutamos  no significa que no te quiera. Mucho, muchísimo es lo que te quiero....  Y allí se acabó todo.

La mentalidad de los niños es insondable. Quizás no le dí el suficiente cariño, o comprensión. Todo mi afán era que ella me quisiera y yo sentía en mi interior de que no lo estaba consiguiendo.
He pasado u nos días en su casa, cuidándolos y todo ha sido armonía y complacencia. ¡ Oh, maravilla! no querían que me viniera. N unca me había dado un beso, y yo he de reconocer que me entusiasma el que alguien me bese, pero al tiempo comprendo de que no  todo el mundo expresa su cariño hacia otra persona de la misma forma.  Estaba sentada en el sillón viendo la tele, cuando se acercó a mi y me besó en la mejilla. ¡ Cosa insólita en ella ! No le gusta que la besuqueen ni dar besos.

No tiene ni idea lo que ha significado para mi. Siento que la he recuperado, que seguirá siendo mi niña especial, la criatura que me sacó de la tristeza y me dió un  impulso para seguir viviendo.  Ella no lo sabe y quizás nunca se entere de lo importante que fué para mí su llegada a l mundo. Esa criatura pequeñita, blanca como la porcelana y preciosa.

Ahora va a empezar sus clase de danza para la que tiene muy buenas facultades. Lo primero serán siempre sus estudios, para lo que está dotada: es una niña inteligente y estudiosa.Cuando la veo bailar recuerdo cuando yo lo hacía, aunque se trata de un ritmo distinto, y de un género diferente, de acuerdo a los tiempos que corren, pero por fortuna los tres están dotados para el arte.

Las dos niñas les encanta bailar y lo hacen bien( de acuerdo a su edad), y el niño tiene una imaginación desbordante y en broma yo le digo: desfilarás algún día por la alfombra roja de Hollywood.

Genes artísticos llevan en sus venas, pero ¡es tan  difícil preveer el futuro!. Que sean lo que ellos quieran, pero que sean buenas personas y nobles, como lo son  sus padres y ellos mismos , hasta ahora.

Gracias, mi niña. No tienes idea del peso que me has quitado de encima. Naturalmente que te quiero, llevas mi sangre y eres como una hija para mí, más que una nieta.

Zapatillas de funky dance (imagen mundorecetas.com)

ACURRUCADITA

Amanecer del día 26 de Agosto de 2011, viernes.

Esta mañana a las siete cuando me levanté, hice como cada día: mirar ante mí el cielo que empezaba a despuntar. Hoy era un día especial y como si la naturaleza se hubiera aliado conmigo, muchos nubarrones se veian en el horizonte.  Al final se despejaron y un sol radiante de verano luce en estos momentos.
Como cada año en esta fecha, mi pensamiento vuela hacia la niñez y daría cualquier cosa por encontrarme de nuevo con pocos años, acurrucada en tu pecho y mirando tus hermosos ojos grises, embelesada al escuchar las canciones que entonabas para que el sueño cerrara mis ojos.
Ahora sin embargo no los cerraría y seguiría contemplándote, seguiría mirando la bondad de tu rostro y la dulzura con que depositabas un  beso en mi frente para que el sueño me rindiese pronto.
Recuerdo que tambien te balanceabas de un  lado a otro y que tu mano me daba suaves palmaditas en mi espalda. Yo me sentía feliz, protegida porque mi madre me tenía en sus brazos.
Con el correr de los años, fuí yo la que te protegí y nunca en mi vida haré cosa mejor que fué el proporcionarte una vejez tranquila y feliz, rodeada de todo el cariño de tu familia.
Recuerdos que perdurarán siempre en mi vida, porque por ellos es que sigo adelante.  ¡Felicidades madre mía !
Desde donde quiera que ahora estés , torna la mirada hacia abajo, acurrúcame de nuevo entre tus brazos y sígueme cantando La Paloma, esa habanera que yo a mi vez he entonado a mis hijas. Bendita seas madre mía porque en tu larga vida supiste transmitirnos un inmenso amor y ternura. Supiste transmitirnos tu sabiduría de castellana de Avila, la vieja sabiduria castellana,Me enseñaste a ser leal con mis amigos, honrada, respetuosa y a no mentir nunca, ni siquiera a mi misma.
No sé si tus enseñanzas y las de papá las he cumplido tal y como me las inculcásteis, lo que si puedo afirmar es que he hecho todo lo posible por cumplirlo. Quizás el día que ya no esté, algún amigo me recuerde y diga de mí: siempre fué sincera.... Entonces desde allí arriba sonreiré satisfecha por haber seguido tus consejos.

MAIQUETIA - BARAJAS

En vuelo directo desde Caracas, llegaste a Barajas una tarde soleada y calurosa de Julio. Era nuestro primer encuentro después de casi dos años de correspondencia. Nuestros sentimientos iban cambiando a medida que el tiempo iba pasando y fué un 20 de Julio cuando definitivamente sentimos la flecha de Cupido. Nuestro noviazgo no se libró de avatares. Era un anuncio de lo que sería años más tarde nuestra vida en común. Nuestro destino nos tenía preparado acontecimientos felices, pero también amargos que nunca hubiéramos pensado se produc irían.
Eramos jóvenes y pensábamos que con nuestro amor derribaríamos todas las barreras, y bien sabe Dios que lo intentamos, pero perdimos la batalla frente a la vida, esa dama inexorable que te pasa la factura cuando más tranquilo te hayas.
Hoy me he levantado, c omo me ocurre cada año, rememorando minuto a minuto lo que acontec ió aquel día ya muy lejano, pero ¡ tan próximo en mi memoria!  El paso del tiempo me hace ver las cosas con otra perspectiva y echando la vista atrás veo que fueron los dos meses más felices, quizás, de toda mi vida. Porque sí, soy una persona positiva que no se derrumba facilmente, soy alegre, ahora ya menos, pero hay veces en que el ánimo decae, hay fechas que te marcan a fuego y esta de hoy es una de ellas. Hoy es uno de esos días en que no tienes ganas de hacer nada; derrumbarte en un sillón y dejar pasar el día, Pero no, algo en mi interior me dice que tengo que hacer cosas, que tengo que contar hasta diez antes de perder la calma. No se lo que haré, pero sé que no me derrumbaré en un sillón. Por casualidades de la vida llegaste a mi un día 20 y un día 20 te fuiste de mi lado irremediablemente. A pesar de otros sentimientos, de otros avatares, siempre, siempre , estarás muy presente en un día como hoy que marcó la vida de ambos para siempre.

MAIQUETIA - BARAJAS

FELICIDADES MI AMOR

Este año ha sido el único que he faltado a mi cita con tu encuentro, pero tu sabes el porqué y se que también me disculpas. Te aseguro que ha sido por fuerza mayor.
Mi recuerdo siempre está contigo y tu lo sabes, siempre. Hoy hubiéramos comido todos juntos, o quizás los dos solos, no importa hubiéramos estado juntos; el destino no lo ha querido así, pero lo que no conseguirá es que yo me olvide de ti, ni un sólo momento.
Tu primera nieta, que no conocistes, lleva tu nombre en tu homenaje: así lo quiso tu hija y así lo cumplió, por tanto hoy es su santo, como también el de Pedro, tu yerno. A él si le conocistes en el comienzo de su noviazgo con nuestra hija.
No te he podido llevar flores, por eso es que hoy he elegido esta que no tiene nada que ver con la natural que te huviera llevado, pero se que donde estás tu sonries y me regalas esa sonrisa dulce y tierna  con que me obsequiabas cada vez que tu mirada se unía a la mia. Hoy era celebración doble: tu padre también se llamaba Pablo y eran grandiosas las fiestas que hacíamos en el chalet con toda la familia reunida y los amigos que llegaban. Mi recuerdo también es para él, porque yo le quería y tu lo sabes.
De haber podido esta mañana hubiera ido temprano y hubiéramos estado charlando durante un rato, aunque la charla hubiéra sido un monólogo por mi parte. Habrás de disculparme, espero poder hacerlo el día de tu cumpleaños que está ya cercano. A pesar de no haber ido te he recordado y a los niños también les he recordado que además de un padre (Paula y Alejandro) también tienen un tio(Andrea) y tuvieron un abuelo que se llamaba Pablo y que les hubiera adorado si la vida le hubiera dado la oportunidad de conocerles.
Mi beso y abrazo más grande, amor mío , que como cada noche ante tu fotografía te dedico desde lo más profundo de mi alma.

UN PELLIZCO EN EL ALMA

Andrea con su mascota Rocky

A medida que te haces mayor, vas asumiendo que la vida no es de color de rosa como  crees cuando eres muy jóven. Conoces que en el transcurso de la vida te aguardan horas buenas y sinsabores. Todo eso lo asumes y estás dispuesta a correr el riego de vivirlos entre otras cosas porque no tienes más remedio, hasta...
Hasta que esas experiencias te tocan muy, muy de cerca. Primero las sientes por  tus hijos, y lo que es peor, tus nietos.  El amor que se experimenta por los nietos es muy particular, no es que se les quiera más que a los hijos, es que se junta el cariño que tienes por ellos más el acumulado para tus nietos a través de tus hijos. Vuelves a vivir su infancia, vuelves a recobrar tu juventud, pero no asumes que ellos también tienen que recorrer un camino que inexorablemente todos andamos.    No estamos dispuestos a que ellos sufran nuestras frustraciones, nuestros fracasos y hacemos todo lo indecible para preservarles de todo lo malo que la vida nos tiene reservado a cada uno de nosotros.
Debido  a una incompresion hemos tenido alguna situac ión poco satisfactoria con Andrea. Hemos podido comprobar lo mal que esta criatura de ocho años recién cumplidos ha tenido que padecer y que a pesar de haber tratado de solucionarlo, no hemos tenido el éxito que hubiéramos deseado. Debido a una entrevista con su tutora en el colegio y a pesar de ella no estar presente en la misma, pude comprobar  su inteligencia y sensibilidad, porque cuando terminé de hablar con la tutora,  ella se incorporó a la misma habitación en la que nos habíamos entrevistado y se abrazó a mi cintura apoyando su cabecita en mi cuerpo y estrechando su abrazo. Ayer comprendí lo que con esa caricia quería decirme.
  Debido a una charla con mis entrañables amigas  el disgusto sentido por la madre se pudo relajar, y la niña estuvo feliz, réndose a carcajadas por cualquier insignificancia, compartiendo con su prima los juegos, bailando,  riéndose por todo, en una palabra fué feliz.
Y eso a mi me llena el corazón de alegría, de ternura y también de tristeza porque su joven vida ha pasado por una experiencia, que tratamos por todos los medios de evitarla, pero no conseguimos. Me llena de pena el sufrimiento que ella ha tenido que pasar. Ha sido un pellizco en el alma que no acierto a explicar. Por desgracia en mi vida han habido muchos avatares muy tristes, pero el que a mis chicos haya algo que les haga sufrir es dificilmente soportable por mi.
Sé que es así, pero por amor de Dios, no tan pronto. Es una criatura que a la par que muy inteligente, es muy cariñosa y dulce. Como todos los niños algo tozuda, pero también es muy noble; si la castigas por haber hecho alguna travesura, ella siempre te pide perdón y te abraza  y te besa para que la perdones. Cuando la haces reflexionar sobre lo que ha hecho mal, te promete, y es de verdad, que no lo va a volver hacer, aunque sabes de antemano que por su corta edad a penas hayan transcurridos cinco minutos, se repetirá, si no esa, cualquier otra situcación.
Mis amigos saben que ha sido una temporada muy mala, pero no hemos estado solas. Tengo tres amigos muy, muy especiales C... B... y otro nuevo que he ganado Fidel.  Ellos nos han aconsejado la mejor manera de proceder y me han orientado en buscar soluciones. Por todo ello les estoy enormemente agradecida, porque en los momentos de angustia en los que no encuentras salida a tus quebrantos, surge una voz que al ser neutral ve las cosas desde otra perspectiva y entonces te dan la palabra clave para tu consuelo.
 Ellos han contribuido a que esa cabecita infantil encuentre su estabilidad a través nuestra, y sobretodo su tranquilidad y confianza.
Al darme ese abrazo que os he comentado, me transmitió su agradecimiento porque la había defendido de una situación cruel e injusta. ¿Cómo pude ser tan torpe y no darme cuenta antes?  Ayer estaba feliz, supongo, que porque su madre con mayor dolor y razón que yo, tomó las riendas y ella comprobó que no está sola, que detrás tiene a un montón de gente que la apoya y la quiere.
Deseo con toda mi alma que olvide pronto y que recobre la tranquilidad que todo niño debe, está obligado a sentir. Pero yo nunca olvidaré ese abrazo que ha sido como si me hubieran pellizcado en lo más profundo de mi alma.

UN PELLIZCO EN EL ALMA

EL VALOR DE LA AMISTAD

Gracias. No tengo pala bras para agradeceros el favor que me habéis hecho,. Vosotras sabéis a qué me refiero. Me habéis demostrado que efectivamente sois mis amigas, las confidentes de mis penurias y alegrias, no tenéis idea de lo que todo esto representa para mí
Gracias, gracias, gracias. os quiero y solo deseo que algún dia pueda correspnder a vuestra generosidad, que me brindéis la oportunidad de demostraros el inmenso carlño que siento por vosotr as. Mis compis, mis chicas de ORO, mi queridísimas amigas C & B
Os quiero, mucho, mucho.

¡¡¡HASTA SEPTIEMBRE !!!

(Imagen mediateca.educa.madrid.org)

¡ Esto se acaba, muchachas/os !  Piano, piano va lontano y nosotros hemos consumido el año escolar  y apenas quedan dios días para que finalice este nuevo curso, que al menos para mi ha sido duro, muy duro.
Hemos  agregado nuevas amistades a nuestro grupito del mes de Enero ¿os acordáis el día de mi cumpleaños? Fué un día muy feliz para mi.Ahora se nos ha incorporado Fidel, nuestro amigo catalán que con sus ocurrencias nos hace reir aunque al ser virtualmente, él no lo sepa. Me ha ganado, y he ganado. Las buenas amistades engrandecen a las personas, todo lo que nos aporta son cosas buenas, nos hacen personas.
Quiero que sepáis que voy a echar de menos nuestras tertulias.Vamos a estar separados por dos meses y medio, cada uno por un lado recorriendo cada uno el destino elegido para sus bien ganadas vacaciones. Yo me quedo en el "foro". No me apetece salir, en casa me encuentro muy a gusto. Seguiré escribiendo mis almibarados relatos, tipo Corín Tellado, y quiero que quede claro que no conozco ni una sola de sus múltiples novelas, pero la fama la precede. ¿ Qué os parece si me vuelvo algo picantona ?
Conectaré con FB por si hay alguna novedad y poquito a poco volverá Septiembre y nos volveremos a ver.
Posiblemente Blanca y yo, en Agosto podremos vernos algún día si ella se queda en Madrid, quizás en el parque con el niño. Mis hijas insisten en que me vaya, pero yo prefiero quedarme y hacer lo "que quiera, como quiera y cuando quiera", porque el resto del año, aunque no quieras estás sujeta a unos horarios, trabajos, etc.etc.
Bueno chicas/os, os deseo las mejores vacaciones de vuestra vida: Cielito recorriendo media España y parte de Portugal, Jose no sé porque hace dos semanas  que no se reune con nosotros (el trabajo se lo impide), Juani tampoco se, ella tiene un hijo adolescente y dos niñas, entonces tendrán entre los cinco que acordar a dónde van. Blanca probablemente se quede en Madrid con lo cual tendré oportunidad de verla aunque sea un día y en el Parque de la Vaguada o en cualquier otro sitio, nos tomaremos un refresco mientras nos ponemos al corriente de nuestras cosas. Fidel pronto partirá para su Cueva en Granada (qué fresquito se tiene que estar).
El viernes próximo es la despedida con la alegría de las buenas notas de los chicos (si las tiene, que creo que si) y el relax de no estar sujetos a un horario del Colegio, pero....los niños en casa. Yo concretamente empiezo el periplo casa de Rosa-mi casa, ya que tengo que quedarme con los tres monstruitos. Menos mal que vivimos cerca... ¿Irme de vacaciones?  Pero si van a ser maravillosas en Agosto yo sola.....
Bueno, chicos os mando a todos un inmenso abrazo, fuerte, fuerte y os deseo lo mejor, lo que yo quisiera para mi. Nos volveremos a reunir y cada uno contaremos nuestra pequeña aventura veraniega. Seguro que Cielito nos enseñará las maravillosas fotografías que hace, pero también Blanca y yo enseñaremos las nuestras (que nos haremos cuando nos veamos) aunque sea de un paisaje conocido por tenerlo a diario.
Os quiero a todos muchísimo y sabed que no puedo pasar sin vosotros, y bueno ya, que voy a terminar soltando alguna lágrima y no es eso, son las VACACIONES.  Os espero en Septiembre.´
También quiero tener un recuerdo especial para otra amiga que tengo en Bs.As., aunque ella está ahora en invierno, pero quién sabe si podrá disfrutar de unos días de vacaciones, porque trabajan muc ho y merecen un descanso con su hijo Gonza. También para ellos va mi especial recuerdo.
Norma, te extraño, echo de menos nuestras charlas y nuestras pesquisas por saber algo de nuestro admirado Pierce. Todo esto me hace sonreir porque son charlas inocentes y divertidas. También para vosotros hay un abrazo especial

Y ya, ahora si que si, que sesenta días pasan en un suspiro.. CHAU...

A MI CIELITO, particular

(imagen flamaliteraria.com)

Son muchos los conocidos, pero pocos los elegidos.  Yo os elegí a vosotras porque me inspiráis confianza. Conseguís que abra  mi corazón y os confie mis más íntimas reflexiones y os agradezco que me escuchéis.
Tu Cielito fuistes mi gran descubrimiento. Siempre pensé que nuestra diferencia de edad iba a ser un impedimento, y con alegría he comprendido que no, que eres tan inteligente que te adaptas a mi edad y me comprendes, que comprendes mis" admiraciones" y nos reimos con ellas.
En nuestras tertulias salen a relucir diversos temas y todos divertidos.  La hora que pasamos juntas es amena y recibo una ráfaga de aire fresco: hemos charlado, hemos expuesto nuestras frustraciones y deseos, y también porque no, los logros conseguidos.
Te estaré siempre agradecida; sabrás que siento un gran cariño por ti y echaré de menos durante el verano nuestras reuniones semanales. Ojalá sigamos esta amistad ¿desigual? porque me es muy beneficiosa. Mi gran cariño y mi mayor agradecimiento por escucharme y comprenderme. Eres una gran mujer y una gran madre, además de una excelente persona. Te admiro, amiga, y digo esta palabra con orgullo de contar con tu amistad.

A MI AMIGA



(imagen zonalibre.org)


Nuestra amistad surgió  por casualidad. Fué al enterarme que regresaba a su pais cuando un pellizquito dentro de mi encendió la alarma: no vas a tener otra portunidad. Nos veíamos en el colegio de los niños practicamente a diario, pero más allá de los buenos días o hasta mañana, no habíamos cruzado más palabras. Debo rec onocer que la culpa fué mia, me daba vergüenza, pero mi interés empezaba en averiguar cosas de su pais al que yo amo tanto.
Al fin me decidí en el último momento de su estancia en Madrid, a pedirle su correo para establecer un contacto, y así empezó todo. Ellos regresaron para quedarse y mi alegria fué grande : la había recuperado, tenía una segunda oportunidad.
Por que´ocurren las cosas de una determinada manera, no lo sé. Ahora disfruto de una amistad entrañable; ella es mi confidente, mi consejera, a la que quiero.  Me encanta cuando cada mañana nos vemos y ella con su dulce sonrisa me da los buenos días. He recuperado una amiga sensata que me aconseja y me comprende
y que a pesar del poco tiempo transcurrido creo que me conoce bien y eso es importante. Para mi es muy importante saber que cuento con una persona en la que puedo confiar, abrirle mi corazón y ser escuchada y comprendida.
Bendigo al cielo que en un avión la trajo de regreso a casa, a ella y a su familia, porque tanto su hijo como mi nieto tienen también una gran amistad, y daría cualquier cosa porque perdurara en el tiempo.¡ Es tan difícil contar con una amistad entrañable y desinteresada ! que cuando la encuentras es de un valor incalculale que hay que conservar.
Gracias, mi amiga. En nuestras charlas, quiero que sepas que has aliviado muchas de mis soledades y he esperado con impaciencia los viernes para poder abrir nuestros corazoes sin tapujos, con sinceridad y sobretodo con comprensión y cariño. No hace falta dar nombres, ella sabe quién es. Gracias por estar ahí. Creo que sabes que te quiero y que tu compañía me es necesaria.

PARA PEDRO Y ROSA : Feliz aniversario

El día 17 de Junio del año 2000, fué un día especial para nuestra cortísima familia. Se casaban Pedro y Rosa. Lo hicieron ante el alcalde, en ese momento, en Rivas Vaciamadrid. Como padrinos estuvimos Pichu(la madre de Pedro) y yo.
A esa cita faltaron los padres de ambos La vida hizo que partieran prematuramente. Cuatro meses antes de este día partió también mi madre, mi gran apoyo.Pero fué un enlace feliz, la alegria prevaleció  en toda la ceremonia y en su posterior celebración. Todo fué perfecto.
Ellos se querían y se les notaba, estaban pletóricos. Al día sigueinte realizarían su viaje de luna de miel: querían conocer Escocia y así lo hicieron.
Mientras todos estos acontecimientos tenían lugar, yo no podía evitar acordarme de aquellos seres que se habían ido, pero que estaban muy presentes en nuestras vidas.

Me parecía mentira lo rápido que habían transcurrido los años, la cantidad de cosas que habían acontecido y a la cantidad de problemas a los  que habíamos tenido que enfrentarnos.
Me parecía mentira que aquella pequeñina a la que yo consolaba en la foto hubiera crecido tan deprisa y ahora estuviera delante de un juez de paz dando el "sí quiero" al hombre de su vida. Han pasado ya once años, tienen dos hijos: Paula y Alejandro, que son el vivo retrato de su padre, y ellos siguen felices, compenetrados. Tienen un hogar estable y se siguen queriendo, quizás con más consistencia que cuando unieron sus vidas. Ahora el amor es distinto, más real, más auténtico. La ilusión de los años de noviazgo, ha dado paso a la realidad de la vida diaria y a compartir todo lo bueno y lo malo.
Desde estas líneas quiero felicitarles porque al verles felices me proporcionan también felicidad y tranquilidad.
Sabed que os quiero, que los que os acompañamos en ese día fuimos, a pesar de todo, completamente felices. Que fué un día de nervios y alegría  y que nunca, nunca lo olvidaré. FELIZ ANIVERSARIO, muchachos, así se construye la vida, paso a paso.

TRES GENERACIONES...SAN ANTONIO

Acuarela de mi padre. Callejón de Castilla

El día 13 de Junio, era para tí ,papá, un día feliz. Por la tarde para cenar nos reunías a todos . Erais tres generaciones de Antonios: tu, mi hermano y mi sobrino.
Recuerdo que en ese día eras muy feliz. Tu mayor alegría era vernos a todos reunidos. Mamá instalaba la mesa en la terraza y allí cenábamos y reíamos en tiempos felices, cuando todo era distinto. Mi recuerdo de hoy para mañana, no quiero que sea triste, melancólico, no. Porque tu estabas muy contento  y quiero que esa alegría que se reflejaba en la celebración , sea la que perdure siempre, como siempre recordaré tu rostro de satisfacción a medida que íbamos llegando para reunirnos.
Luego, la vida que no para de sorprendernos, hizo que todo cambiase: tu ya no estabas, mi hermano tampoco y a mi sobrino hace años que no le veo. Pero no quiero mirar atrás. Tu eras optimista y quizás ese espíritu fué el que me infundistes, junto con la sensatez de mamá. Un cóctel un poco extraño que a veces me hace caer un poco en la depresión, pero no creas, brevemente, porque inmediatamente remonto.
Mañana es vuestro santo, no importa que ya no estéis, siempre estáis conmigo. Mi mejor homenaje me ha parecido reflejar uno de los cuadros tuyos. Recuerdo que siempre, cuando te ponías a pintar, me colocaba detrás de ti a mirar lo que hacías. Tus trazos erán rápidos, seguros, y siempre me asombraba cómo con una pincelada reflejabas en el cuadro lo que querías.
Siempre me preguntabas ¿sabes lo que es esto? y yo te decía: un árbol, o un desconchón en una fachada, o un charco de agua, etc. Eso te gustaba porque a pesar de que yo no entendía nada de pintura, estaba claro que lo que el lienzo nos mostraba, era lo que tú querías: ¿está bien definido, se ve claramente?, insistías.
Siempre te dec ía que el último cuadro que realizabas era el que más me gustaba, y así era en realidad, por eso algunos de ellos me los regalabas y yo guardo,  porque es mi tesoro y a mis hijas les encomiendo que cuando yo desaparezca los conserven porque es parte de la historia de su abuelo.
¡ Cuánto han c ambiado las cosas, padre mio ! Tus ideales, a los que nunca renunciastes a pesar de que había infinidad de dificultades para lo que  tú y otros tantos como tu, consiguiérais alcanzar lo que habíais soñado durante tantos años. Te fuistes antes de ver los frutos de aquella incipiente democracia que habías soñado para tu país desde el mismo día en que terminó nuestra inútil, sangrienta y aborrecible guerra civil.
Pudiste ver la muerte del dictador que tanto daño hizo, a nuestra familia también. Recuerdo que no te alegrastes porque era la muerte de una persona, pero tampoco lo lamentastes. Simplemente guardastes silencio, sin duda acordándote de tu padre que sufrió en sus carnes la locura y odio de aquel personaje para con las personas que no pensaban como él.
Te deseo la mayor felicidad del mundo a ti y a mi hermano, que sin duda estará a vuestro lado. Donde quiera que estéis seguro que también habrá bocaditos de nata, que eran los dulces que más te gustaban. Toma uno a mi salud, y piensa padre mio que cuando los días de soledad me cercan, es en vosotros en quién pienso; sois mi refugio y nunca, nunca dejaré de pensar en vosotros. Feliz San Antonio, papá.

¡ COMO HABLAR !

¿ Cómo hablar, si cada parte de mi mente es tuya !.....He retrocedido en el tiempo, he vuelto atrás y he recordado la emoción y el nerviosismo que me embargaba la víspera de aquella fecha.
El día 28 amaneció  con un sol radiante, hermoso en todo su esplendor primaveral; se iba a realizar nuestro deseo más ferviente, iba a ser la culminación de tantos sinsabores pasados y al fin íbamos a realizar nuestros sueños. Hicimos muchos planes y pocos  pudimos realizar. Nunca me quejé, pero ahora cuando el tiempo corre veloz y queda poco, me revelo contra lo injusto de la vida que nos negó la oportunidad a la que teníamos derecho. Muchos de nuestros planes y sueños se quedaron en el camino y no siempre ni tuvimos la culpa nosotros ni tampoco la vida. Fueron otras vidas ajenas las que nos pusieron piedras en el camino que solamente con la firmeza de nuestro amor pudimos sortear.
Con la distancia que da el tiempo,  ante las mismas situaciones me hubiera comportado de forma distinta, no se si mejor o peor, pero por lo menos no tendría esa sensación de que nos robaron parte a lo que teníamos derecho.
Luego cuando algunos años más tarde hizo acto de presencia la enfermedad, nos dimos cuenta de que nos amábamos por encima de todas las contrariedades que habíamos sorteado, y que nos habían dejado de importar; solamente nos importaba el estar juntos, el sentarnos uno al lado del otro con las manos entrelazadas apurando hasta el último instante que pudiéramos estar juntos. De vez en cuando nos mirábamos sin decir nada sólo nos mirábamos a los ojos, y en esas miradas expresábamos todos los sentimientos que cada uno de nosotros teníamos respecto a nuestro futuro. Nunca hablamos de ello, nunca. Quizás pensábamos que ese futuro no llegaría y que todo seguiría como hasta ahora, pero al mismo tiempo sabíamos que no eran más que ilusiones, que todo estaba escrito y que nuestro destino lo guardaban las estrellas, y se cumpliría.
Han pasado muchos años, pero año tras año sin poder remediarlo evoco aquellos momentos en que me convertí en tu esposa y cambió el rumbo de mi vida. Han sido muchas etapas las que he tenido que ir pasando, me imagino que como todas las personas, pero últimamente yo las he tenido muy aceleradas y muy seguidas. Al no tenerte perdí la confianza en mi misma, esa confianza que tu me infundias; luego una vez sola tuve que sacer fuerzas y recuperarla porque dependían de mi varias personas y a la fuerza "crecí" y creció mi autoestima, y perdí un poco mi timidez y adquirí decisión por las cosas, pero qué duro recuperar todo eso a costa de no tenerte.
..." Y vuestros hijos serán como pimpollos de romero"...Nos dijo el cura cuando nos declaró marido y mujer.
Como música de fondo tuvimos el Ave María de Gounod que cantaba una amiga de la familia que había sido contralto y se empeñó en cantarla. Recuerdo que mi cabeza era como si estuviera hueca, como si una nube inmensa me cubriera dejando en mis recuerdos solamente esa frase que sigue viva, porque pimpollos de romero han sido las dos hijas que tuve de ti.
Mañana como cada fecha iré a visitarte y te dedicaré mis recuerdos más preciados, y hablaré contigo abiertamente, porque donde tu estás nada se te oculta y puedo abrir mi corazón y expresar lo que siento sin necesidad de esconder absolutamente nada. Después te enviaré un beso sobre tu nombre y volveré a casa de nuevo sola con el recuerdo de que ese día de hace tantos años a las cinco en punto de la tarde me convertí en señora de.....
Pase lo que pase siempre te recordaré y ni el paso del tiempo te borrará de mi cabeza ni de mis sentimientos. Fuistes un magnífico esposo y un maravilloso padre que dejastes profunda huella en nuestras vidas. Nos pedistes la terrible noche de tu partida:" os quiero mucho, os quiero muchísimo. Queredme"...
Donde quiera que estés deseo sepas que te seguimos queriendo y recondando, que nadie en nuestras vidas ha llenado el hueco imborrable que dejastes y que así seguirá.

BICICLETA - CUCHARA - MANZANA

Imagen tupatrocinio.com

Cuando un médico te da un pronóstico que no esperas sea tan grave, es como si recibieras un mazazo que te nubla los sentidos. El cerebro se te queda totalmente en blanco, al tiempo que a velocidad de vértigo por tu cabeza pasan infinidad de ideas, de cómo actuar frente a la persona enferma, y de como actuar tú mismo.
Es como si un edificio de infinidad de alturas se te desplomara encima y no te dejara ni un agujero para respirar.
En los primeros momentos quieres llorar y no puedes; una excitación increible se desarrolla en tu interior. Tienes deseos de proteger a la persona afectada, siendo esta persona la que más protegida v a a estar, recorres c on estupor las caras de los que tienes a tu alrededor buscando algún consuelo, y de repente compruebas que ellos están esperando que tu seas su apoyo.
Después te desplomas y empiezas a recordar tus años de niñez con esa persona a la que amas por encima de todo y de repente te das cuenta que empiezas a perderla irremediablemente.
¿ Qué palabras puedes encontar para ofrecer tu apoyo, tu ayuda para alguien que lo está pasando tan mal?
Las buscas y todas se te quedan cortas, no hay palabras para mitigar ese dolor y el venidero. Solamente cabe ofrecerle tu hombro y tu silencio para que se desahogue de tanta desesperanza, darle un abrazo grande y profundo, porque el sentirse querido y comprendido es muy importante , para sentirse que no estás solo, que tienes a personas a tu alrededor que te comprenden y están dispuestas a escucharte cada vez que tu lo necesites.
Te refugias en tu familia, pero al mismo tiempo la situación te desborda porque también a ellos quieres protegerles, aliviarles en el dolor que estás sufriendo aumentándolo,  pues la dosis es doble.
No tengas pesares, refúgiate en ellos, ellos te quieren y te comprenden; no lleves la carga tu solo, tu no eres culpable de nada, no te sientas así. Uno tiene la familia para lo bueno y también para lo malo.
Ten paciencia porque te esperan días amargos que no podrás evitar por mucho que intentes que no lleguen, llegan y duelen, muchísimo.
Cada vez que la veas abrázala, besala y nombrala, que ella se sienta querida: eso es lo únic o que podrás hacer.
Acuérdate que los amigos estamos aquí, recurre a nosotros y ni te avergüence, ni te de apuro si tienes que lamentarte. Es normal que te lamentes, nosotros estaremos ahí para escucharte y comprenderte.
Una inmenso abrazo, amigo.

¿ QUE HACER ?

No hace mucho una amiga me preguntaba ¿ qué hacer ?, cuando la mitad de tu vida se ha "ido", ¿ qué hacer ? para empezar de nuevo partiendo de cero, sin juventud por la que puedas emprender nuevas metas, ¿ qué hacer? con los problemas que día a día se te acumulan , ¿a qué puedes aferrarte para seguir adelante sin hundirte, sin desesperarte, sin cargar sobre los hombros de otros, tus propios problemas?, ¿ qué hacer ?
La respuesta es muy difícil puesto que cada uno de nosotros tenemos una problemática distinta, distinta forma de pensar, de actuar y de vivir. Una cosa tenemos todas en común cuando nos tenemos que enfrentar a una situación semejante: la desorientación. No sabes a dónde puedes dirigir tu mirada, tus pasos; no quieres encerrarte en ti misma porque eso inexorablemente te lleva a la depresión y no quieres caer en ella, pero hay veces en que te faltan las fuerzas, sencillamente te ves incapaz de salir a flote.
Entonces el desaliento te invade:  estás sola, aunque te rodee una multitud.
Recibes muchos y buenos consejos que te ves incapaz de seguir: te tienes que querer, dedicarte tiempo, volver a salir, disfrutar de la vida, pero ¿cómo?
Los amigos que tenías unos continuan casados, otros se han buscado nuevas parejas, pero tú te has quedado sola, no puedes ir con ellos.Siempre te quedan las reuniones de la tercera edad, pero no te ves esperando que llegue un jueves para reunirte en una sede para ir a bailar, te sientes con fuerzas para desarrollar algo más. Siempre te quedan las exposiciones, los conciertos, las conferencias, etc.
Hay miles de respuestas, pero difíciles de tomar. Los consejos tienen muy buena intención, pero las personas que te las dicen no se encuentran en tu situación y carecen de esa experiencia.
No supe que responder a mi amiga, solamente le di un abrazo y le ofrecí mi ayuda en lo que pudiera facilitarle la respuesta. No supe dársela porque yo todavía no la he encontrado a pesar del tiempo transcurrido. Me refugié en mi familia, pero ellos tiene su propia vida y aunque se que me ayudan, tengo mis días de "bajón" que ellos ignoran porque se lo oculto; no tengo derecho a preocuparles con mis problemas interiores.
Solamente le aconsejé a mi amiga: hazlo ya, lo que sea, pero hazlo. Porque si te demoras aunque sólo sea cinco minutos te encerrarás en tu propio "caparazón" y te será muy difícil salir de él. Yo debí hacerlo, pero mis circunstancias eran distintas, siempre son distintas porque tenemos una serie de obligaciones que a lo largo de nuestras vidas nos hemos creado, y de las que no puedes deshacerte de la noche a la mañana.
Todas estas sensaciones son muy difíciles de expresarlas en unas líneas, como difícil es hacer comprender  lo que sientes si antes no pasas por la situación de tantas personas que nos encontramos así.
Paciencia amiga; encontrarás el camino y ojalá sea pronto y no difícil porque hasta que te acostumbres un jirón de tu corazón se quedará en el camino.

MUJERES AL BORDE DE UN ATAQUE DE NERVIOS

En esta semana se ha instaurado el buen tiempo y acaso por el cambio brusco de temperatura mi organismo acusa una especie de cansancio nada usual en mi.
Probablemente sea que por las noches me despierto varias veces y cuando toca el despertador  me siento.cansada.
Esta misma sensación la tiene también, parece ser, la gente menuda y tiene un nombre científico que ahora no recuerdo: algo de primaveral, pero que nos tiene a todos algo alterados.
Esta mañana nos hemos reunido, Juani, Blanca y yo y ante un café  y hemos expuesto cada una las "fatigas" diarias que nuestros niños nos hacen padecer.  El caso es que ellos consiguen sacarnos de quicio bien sea porque no quieren desayunar, bien porque son calmosos y nunca tienen prisa, o bien porque "nos miden el terreno" a ver quién de los dos cede antes.  Por lógica ellos siempre llevan las de perder puesto que tienen que seguir las normas establecidas, pero a nosotras los nervios están a punto de estallar y dificilmente controlables.
En  n uestras conversaciones de esta mañana he comprobado que  a todas nos está pasando lo mismo.Quizás es que nosotras lo acusamos más por nuestra propia alteración, el caso es que además de nuestros dificilmente controlables ataques de nervios, se une el remordimiento cuando ya estamos solas de los castigos que les hemos impuesto y esperamos con impaciencia la hora de que vuelvan a salir del colegio y con estupor comprobamos que ellos no recuerdan nada de las peleas que sostuvimos por la mañana y a nosotras nos "desarman" con el abrazo y el beso que nos regalan a su salida. De nada nos sirve el mal rato que pasamos por la mañana, tampoco nosotras lo recordamos y les otrogamos nuestro perdón.
Y así vuelta a empezar al día siguiente una y otra vez. ¿ Es que no existe un remedio más eficaz ? Los razonamientos no sirven; ellos escuchan pero deben pensar mientras les echamos la charla " tu habla, que luego yo haré lo que quiera", porque siempre se repite la misma historia y los castigos nos surten demasiado efecto ¿ qué hacer, qué método seguir? porque todas las recomendaciones son útiles, pero nada eficaces cuando transucrridas varias veces del mismo sistema, se acostumbran, y vuelta a empezar.
Les queremos a rabiar y nos duele que tengamos que ejercer nuestra utoridad a base de "broncas".  Seguramente transcurrido algún tiempo   se vuelvan más comprensivos y se den cuenta de que todo lo haces
buscando su propio beneficio y comprensión, y que todo lo hacemos por el infinito amor que sentimos por ellos, y se aprovechan tiranizándonos, pero  " son tan encantadores " .....

FELICIDADES, MAMA

He estado buscando la rosa más hermosa que hubiera para obsequiarte con ella en tu día. ¿ En tu día ? todos son días tuyos que me regalabas con el mayor amor del mundo, con la mayor comprensión y la mayor de las ternuras.
Cada día te recuerdo y lamento que en los últimos años, por motivos de trabajo,  "tú día" no pude compartirla contigo. Nunca te faltaron mis abrazos ni mis besos, porque te amo entrañablemene, porque se ahora que ya soy abuela, de los sacrificios, desvelos y sufrimientos que los hijos damos a nuestros padres.
Las madres por estar más cercanas a los hijos, por ese instinto especial que os distingue , sabéis con sólo mirarnos las preocupaciones que nos atormentan o las alegrias que disfrutamos.
Por circunstancias que la vida nos presenta, las dos estuvimos muy unidas especialmente cuando las aflicciones llamaron a la puerta y juntas tuvimos que superar días muy amargos.
Te doy las gracias madre mia aunque ahora no pueda abrazarte porque ya no te tengo. Sólo me queda el consuelo de llevarte esas rosas que tanto te gustaban al lugar donde reposas para siempre.
Madre mía el destino me jugó una mala pasada y no pude estar a tu lado en los últimos momentos; no lo superaré jamás, me pesará todo lo que me reste de vida.
Supiste ganarte el respeto y el amor de mis hijas, tus nietas, que aún ahora cuando ya ha pasado tiempo te recuerdan con cariño. Te echo de menos mamá. A  tu lado volví a vivir mi niñez, volví a recordar las canciones que me cantabas cuando era pequeña y que cuando las escucho mi imaginación vuelve a aquellos benditos años en los que veia imposible llegara un tiempo  en que había de perderte.
En mis momentos de soledad, mis labios te llaman porque fuistes el consuelo, mi consejera, mi desinteresada compañera, mi madre amorosa que me abrazaba si me veía llorar. Nunca podré olvidar ni tus hermosos ojos grises, ni tus hermosas palabras de cariño, ni tu ayuda cada vez que lo necesité.
Donde quiera que estés, madre mía, deseo de todo corazón que seas feliz y que cuides de todos nosotros: de mis hijos, de mis pequeños nietecitos que aunque saben de vuestra existencia, no tuevieron la oportunidad de conoceros.
Feliz Día  de la Madre, aunque día a día y durante toda la vida será tu día, mamá.

Alejandro "el magno", cumple años





El día 24 de este mes de Abril, Alejandro cumple siete años. ¡ Cómo pasa el tiempo de rápido !  Me parece verle de bebé tan pequeño, tan bueno, tan bueno que no nos podíamos creer que de su boquita saliera ningún llanto para nada, ni de día ni de noche.  Fué un bebe precioso con grandes ojos negros de larguísimas pestañas que cada vez que te miraban querían devorar todo lo que le rodeaba. Durante el primer año de su vida  me lo dejaban sus padres en casa mientras ellos acudían al trabajo. Te agradecía cualquier palabra cariñosa que le dijeras con una sonrisa que no le costaba ningún trabajo regalarte. Comía bien, dormía mejor y no te quitaba ni un minuto de tu tiempo.  lo único que yo le tenía miedo era a darle sus primeras papillas porque era de un  trabajo arduo dominar aquella lengüecita que ponía como parapeto para que la cuchara no penetrara en su boquita. Era muy difícil, y el caso es que le gustaba la comida, pero la presión que ejercía con la lengua en sus encías era tremenda. Al fin conseguimos que comiera con normalidad al cabo de varios días. Y llegó el gateo, ahí se acabó la tranquilidad; como todos los niños al gatear hacen limpieza general en todo lo que encuentran a su paso, y Ale no fué una excepción. Desde  que empezó a andar se tornó más inquieto y aún no lo ha dejado. Su fantasía es desbordante, se disfraza según la película que esté viendo y la vive, se conoce los diálogos de Tiburón, Indiana Jones y ahora toca El señor de los anillos. Se sabe  el guión  al dedillo y se puede pasar las horas enteras viendo una y otra vez la misma película, lo que desespera a sus padres que nunca pueden ver la televisión estando él en funcionamiento. En el colegio es muy popular y es un niño extrovertido, noble, bueno y presto a ayudar a quién lo necesite. Saluda a toda pesona que se cruce en su camino aunque no la conozca. En el mercado donde hace la compra su madre
está un negrito que se ha hecho amigo de él solamente por  acompañarla cuando va a comprar. Sabe su nombre (Pablo) y cada ez que pasa por allí le saluda y le enseña el dedo p ulgar en señal de que todo está bien. Es muy, muy cariñoso y no le cuesta ningún t rabajo darte un beso y un abrazo.
Bendito sea , es muy inteligente, algo despistado pero muy simpático.Mañana cumple siete años. Cada vez que le veo siento pena porque su abuelo Pablo hubiera dado algo por conocerles, pero  Alejandro le hubiera encantado porque él se quedó con las ganas de tener un niño.  El tiempo pasa veloz y se hacen grandes por mucho que queramos retenerles para que sean siempre pequeños. Ojalá y no cambie nunca de manera de ser.Feliz cumpleaños hijo. Yo te llamo El Magno, porque eres grande.

ROMANCE DE LA MORITA TRISTE

(imagen felixmaocho.wordpress.com)

Layla había nacido en Granada, dentro del palacio de La Alhambra, pues era prima del rey Boabdil. Era su tez morena, color canela de pelo negrísimo como negrísimos eran sus grandes ojos, brillantes como estrellas. Su cara de facciones perfectas siempre estaba dibujada por una eterna sonrisa alegre .
Su padre Abdul-Wadud, había partido hacia Castilla, pues era un hombre de negocios y llevaba un cargamento de preciosas telas llegadas de Arabia con las que las mujeres castellanas enriquecieran sus vestidos.
Había dejado al cuidado  de su hija a su sobrino Boabdil y a la madre de éste. Reina de fuerte influencia sobre el hijo que jóven y enamoradizo coqueteaba con cuantas jóvenes se cruzaban en su camino.
Abdul-Wadud llegó a  Despeñaperros frontera natural para entrar en tierras castellanas.Al llegar a Bailen, antes de traspasar las montañas decidió descansar pues el calor apretaba y sus años le pesaban cada vez más en los viajes. Decidió hacer noche allí mismo y emprender de nuevo el largo camino que aún le restaba en el amanecer del día siguiente.
Así lo hizo llegando a las primeras tierras castellanas, cruzándose en el camino con un pequeño ejército de hombres rubios castellanos que no respondieron a su cortés saludo.  El extrañado pensó " qué raro, siempre han correspondido a mis saludos".
Apenas habia trancurrido media hora cuando encontró explicación a su  duda. Había ocurrido un enfrentamiento entre leales al rey de Castilla y a los seguidores del rey de Granada.
Eran los primeros escarceos de los nobles castellanos, las primeras avanzadillas para la conquista de Granada.
Apenado por la noticia siguió su camino y por fin llegó a Castilla. Encontró a las gentes muy revueltas, mirando con recelo tanto a los árabes que allí moraban como a los judíos comerciantes que exponían sus mercancías.
El era harto conocido de muchos años y no tuvo inconveniente en veneder las ricas telas que llevaba, por lo cual intranquilo decidió regresar a su tierra en cuanto hubieran descansado él y la gente que le acompañaba.
Pasaron dos días para reemprender la marcha que hicieron algo inquietos pues en el ambiente había algo extraño que les intranquilizaba.  Deshicieron el camino que les había llevado a Castilla y al pasar de nuevo Despeñaperros, en llegando a Jaén,  se vieron sorprendidos por una batalla entre arabes y castellanos. No eran muchos los hombres que allí peleaban pero era cruenta y ambos bandos peleaban ferozmente.
Abdul-Wadud que era hombre de paz ordenó a sus sirvientes y él mismo refugiarse entre los matorrales del camino a fin de poder librarse de aquella encarnizada batalla que les era ajena.
Al cabo de muchas horas y sin ningún ganador cada bando se retiró a sus tierras, pero en el camino hallaron muchos muertos y heridos. Abdul y sus hombres recorrían atónitos aquellos cuerpos ensangrentados sin comprender por qué razón de aquella lucha que hasta entonces nunca se había producido, pues la paz entre todos los habitantes de Hispania era ejemplo entre las tierras del orbe.
Especial atención le llamó un joven de rubios cabellos con heridas tan profundas  que producían asombro el que aún pudiera conservar la vida. Acercóse a él y el joven le pidió agua.
Vertió un sorbo en sus resecos labios y por fin abrió los ojos, unos ojos intensamente azules con apenas un halo de vida. Tenía la cara ensangrentada y brotaba sangre también de su pecho. Rápidamente ordeno a sus hombres le trajeran vendas  y ungüentos para curarle sus heridas.
Los castellanos habían abandonado aquellas tierras, de modo que recogieron a unos cuantos heridos y al castellano y lo depositaron en sus cabalgaduras para llevarlos hasta Al-Andalus y allí poder sanarles.
El camino fué largo, y no exento de dificultades, pero al fín vislumbraron Granada.
Todo lo rápido que pudieron acomodaron a los heridos en sus aposentos y avisaron al médico acudiese presto pues al castellano cada vez las heridas sangraban más y cada vez el color huía de sus mejillas.
Layla corrió a saludar a su padre al que abrazó y asombrada vió cómo atendía con toda prisa a un herido que no era como los hombres a los que ella estaba acostumbrada a ver, ya que nunca había salido de Granada.
Le sorprendió sus ensangrentados cabellos rubios, su tez blanca y por unos instantes observó cuando él abrió los ojos, el raro color de ellos: no eran negros, eran azules.
Le causó tan honda impresión que pidió a su padre le dejara ayudarle a curar a aquel hombre extraño llegado de tierras tan lejanas; Abdul aceptó, pues verdaderamente necesitaban de ayuda al haber varios heridos.
Los días pasaban y el castellano aunque no empeoraba, tampoco volvía en sí.Sus heridas sanaban lentamente. Layla sintió algo que hasta entonces no había experimentado y que desconocía hasta su nombre, pero solamente ansiaba estar al aldo de aquel extranjero alto y rubio del que ignoraba su nombre.
Un día en que estaba velando su sueño, con voz muy baja ella empezó a hablarle palabras dulces que salían de lo más profundo de su corazón. ¿ Qué era aquella extraña sensación que sentía, aquel cosquilleo en su estómago cada vez que miraba aquel rostro de tez tan blanca?
Pensó que no era escuchada pero una mañana el castellano en un susurro le dijo: "Mi nombre es Rodrigo".
No dijo más, pero a Layla le sonó a coro celestial. Ignoraba todo sobre aquel hombre que le había enamorado; ignoraba si alguna rubia castellana le aguardaba en Castilla, no le importaba, ahora él estaba allí y podía contemplar su rostro de mandíbulas fuertes y cuadradas.
El tiempo pasaba y Rodrigo comenzó a poder tomar alimento y a restablecer sus fuerzas. Poco a poco empezó a pasear por los jardines del Generalife. La hospitalidad de que gozaba por parte de todos asombraba al mismo Rodrigo y se preguntaba cómo era posible pelearse con aquellas gentes tan cordiales y corteses.
Le asombraba la dedicación de Layla y admiraba la belleza morena de aquella joven , casi una niña, de sonrisa dulce y afectuosa.  Olvidó que en Castilla le aguardaba Isabela, su prometida, una cristiana de Toledo que esperaba que él regresara pronto para unirse en matrimonio. Cada día que pasaba se sentía más atraido por aquella preciosa infiel. Ella a su vez no le hacía preguntas, no quería saber nada, pues intuía que su corazón estaba ocupado por otra mujer.
Y llegó el día en que Rodrigo ya restablecido decidió hablar con Abdul-Wadud para comunicarle su infinito agradecimiento por haberle salvado la vida y su regreso a Castilla.
Para Abdul no había pasado desapercibida la atracción que su hija sentía hacia el extranjero y le daba miedo que le rompiera el corazón con su partida, lo que explicó a Rodrigo pidiéndole que hiciera lo más llevadera posible la marcha para que ella no sufriera. Rodrigo le dió su palabra de caballero y le pidió que le dejara a solas con Layla para hablarle.
Abdul accedió a su petición y Layla esuchó de sus labios que partiría rumbo a Castilla al día siguiente. Con la vista baja e inmensa tristeza la muchacha escuchó de sus labios palabras de gratitud y de cariño, pero no era lo que ella esperaba. Sabía desde siempre que llegaría ese día pero no quería renunciar a aquellos momentos de su permanencia con él.
El le explicó que otra mujer cristiana le esperaba en  Toledo a la que había prometido en matrimonio y no podía romper su palabra, pero que de no ser así, se hubiera quedado en Granada para unir su vida a la de ella.
Las lágrimas corrian por las mejillas de Layla, al tiempo que Rodrigo inclinándose, le dió un ligero beso en los labios, apartándose de ella y alejnándose por los jardines.
No se volvieron a ver más. Los Reyes de Castilla llegaron a Granada y montaron un campamento a las puertas de la ciudad para conquistar la última plaza de Al-Andalus. Entre sus tropas estaba Rodrigo con Isabela su esposa, pero Layla ya no estaba allí, junto con su padre había cruzado el Estrecho  rumbo a otras tierras.
Cuentan que a la llegada de su primo Boabdil, fué ella la que le consoló de las tierras que había dejado atrás y los más viejos del lugar dicen que jamás volvió a sonreir y que nunca amó  a otro hombre. Que el recuerdo de Rodrigo estuvo siempre a su lado y su mirada siempre se dirigía hacia el Norte buscando  aquellas lejanas tierras de Hispania que había sido  el hogar de su niñez y el lugar del más grande amor que jamás sintió.
Desde que ocurrieron los hechos no se le volvió a llamar por su nombre, sino por "la morita triste".

UNA ESTRELLA MAS EN EL CIELO

En la tarde de ayer una amiga virtual nos comunicó una noticia que nunca hubiéramos querido leer. el hijito que portaba en su vientre había volado al cielo.
No alcanzo a imaginar, por no haberlo sentido nunca, el dolor tan grande que ha supuesto su pérdida. Ha sido la pérdida de la ilusión depositada en ese angel durante tantos meses, la felicidad que proporcionaba su llegada a esos padres que le esperaban con ansia y el dolor tremendo al sentir su pérdida.
Qué palabras, qué se le puede decir para consolarles : ninguna. No existen, no hay consuelo para ello. Seguramente vendrán más bebés, pero ese hueco dejado nunca se llenará. De estar más cerca le abrazaría sin decir nada solamente ofrecerle mi hombro para que pudiera llorar largamente sobre él, porque sólo el llanto consuela y alivia la tensión acumulada. Amiga Rotonda¿ puedo ayudarte?, seguramente no porque la distancia lo impide, pero cuenta conmigo para lo que desees, escríbeme, desahogate, no sé que decirte ni qué ofrecerte.

Durante todos estos meses nos ofrecistes imágenes de angelotes preciosos y en ellos se reflejaba tu felicidad, tu feliz espera, y contigo seguimos todos tu embarazo, fuimos partícipes de tu felicidad lo mismo que ahora somos partíciopes de tu dolor. Aunque te parezca imposible, el tiempo pasará, se suavizará el dolor ( no olvidarás nunca), pero vendrán nuevas ilusiones y volverás a sonreir, y volverás a tener nuevas ilusiones en ese hijo que seguramente tendréis.
Bendita seas por los consuelos que a todos nos has dado en horas de tristeza y la alegria y esperanza que nos infundístes siempre. Ahora nos toca a nosotros y has de saber que no estás sola, que puedes recurrir a mi cuando quieras y en el momento que desees. Siempre estaré ahí, pues me considero tu amiga y los amigos están para lo bueno, pero más para las malas épocas. Un abrazo muy fuerte desde España, tan fuerte y tan grande como la distancia que nos separa físicamente, que no anímicamente.  ROSA:

FELIZ CUMPLEAÑOS, PEQUEÑA FLORECILLA

Andrea con Lila (su nueva mascota )

Tal día como hoy de hace ocho años, aproximadamente a las quince horas, venía al mundo Andrea. Fué , al igual que sus primos, una niña pequeñita, delicada, peloncilla pero un poco más morenita que Paula.
Fué una niña deseada y amada. Fué tan buena que ni siquiera mientras se estaba gestando a su madre  le dió ni una sola náusea, ni una sola molestia, y al nacer no dió ni una mala noche. A medida que fué creciendo la sonrisa se dibujaba en su carita permanentemente. De grandes ojos oscuros te devoraba con la mirada agradeciéndote las caricias que le dabas. Al igual que a su prima (Alejandro aún no estaba encargado) le cantaba canciones que a su vez me había cantado mi madre. Era una forma de hacer presente a los tres seres queridos que se me habían ido y que no tuvieron oportunidad de conocer a estos niños a los que sin duda hubieran adorado.
Desde que nació, Andrea ha vivido conmigo, de ahí que hable tanto de ella; no es porque le distinga de los otros dos a los que amo entrañablemente, es que el día a día me hace percibir todas sus vivencias.
Es una niña muy bonita , cariñosa e inteligente. Desde muy pequeña tuvo que ir a la guardería, ya que en ese entonces yo trabajaba y no me podía hacer cargo de ella. Desde chiquitita demostró ser una niña despierta que se hacía querer por sus cuidadores. "La florecilla", le llamaba una de ellas, que aún ahora cuando nos cruzamos en la calle con ella la recuerda y la acaricia. Yo la llamaba ,y aún lo hago, mi " fresita" porque tenía una piel suave y sonrosada.
Hoy nos reuniremos toda la familia para festejar su cumpleaños y el de Alejandro que será el próximo día 24.
Han pasado ocho años y aún se mantiene frescas en mi memoria las vivencias, los nervios de aquel día. Ya ha crecido, se ha vuelto un poco más responsable porque ha sido una niña muy traviesa y algo llorona. Está muy "pegada "a su madre  a la que ama hasta el desespero. A veces Esmeralda se siente agobiada, y yo pienso para mis adentros " nunca el cariño es excesivo, aprovéchalo ahora que puedes, porque llegará un día en que empezará a volar sola y echarás de menos este amor que ahora no tiene límites".
Su madre como regalo de cumpleaños le ha comprado un conejo de Angora, y se ha vuelto loca de alegría, a pesar de que tenemos dos gatitas muy lindas y cariñosas, pero ya está acostumbrada a ellas. Le inculcamos el amor a los animales y el respeto a todo ser viviente: flores y plantas incluidos. Que sepa apreciar la belleza de lo que la naturaleza nos ofrece en toda su dimensión.
Yo os diré que la quiero muc hísimo como quiero a Paula y a Alejandro, cada uno por un motivo, o al menos es lo que yo les adjudico; a Andrea solamente me ha faltado darla a luz, pues como os he dicho convivo con ella desde que nació.
Benditos sean los tres que son la alegría de mi vida. Verlos crecer, verlos hacerse grandes, tratar de enseñarles las vivencias que les puedan acontecer, aunque como todos hemos hecho, no prestemos atención a lo que nos dicen. Todo sigue igual , todo sigue su curso sea la época que sea; los seres humanos todos, sin excepción nos comportamos igual en cualquier lugar y tiempo que nos toque vivir.
Felicidades, hija mía, pues tan hija eres como lo es tu madre. Eres una muñequita preciosa, rebelde como todos los niños, pero noble y cariñosa que cuando te regaño enseguida vienes a pedirme perdón y a darme un abrazo y un beso. ¿ Cómo no perdonarte con esa actitud? Eres un poco mentirosilla, quizás sea tu autodefensa, pero confío en poder erradicarte ese defecto cuando seas un poco mayor y comprendas que el mentir no te trae más que problemas.
Te quiero florecilla, bendita seas. Toda la felicidad del mundo te daría si estuviera en mi mano proporcionártela, pero a mi pesar , en el transcurso de la vida tendrás que ser tú la que se la vaya ganando.Ojalá la vida sea benigna con vosotros. Os quiero y os querré siempre, y siempre que me necesitéis ahí me tendréis para lo bueno y lo malo.

CARTA AL HERMANO AUSENTE

Hoy sería tu cumpleaños y por ello más que nunca evoco nuestra niñez, nuestra juventud, pero no puedo evocar nuestra madurez porque tu ya no estás, pero fatalmente hace mucho que te ausentastes aunque permanecieras entre nosotros.
Me hubiera gustado sentarme frente a ti y haber tenido una conversación que por desgracia nunca podremos tener. Me hubiera gustado preguntarte el por qué de tu distanciamiento, qué es lo que produjo que no tuviéramos el contacto que siempre habíamos tenido y que en un momento determinado se produjo un enfriamiento de nuestra relación, por tu parte tengo que decir,  y no por la mia pues siempre fuistes mi hermano mayor el que cuando era una adolescente  me cuidabas y protegías como un caballero andante.
Nos teníamos un inmenso cariño, por otra parte normal entre hermanos. El distanciamiento no se produjo sólo conmigo: nuestros padres también lo sufrieron, ¿ por qué? ¿ Qué pudo ocurrir para tu comportamiento?
Jamás lo sabré y eso será una losa que tendré que sufrir toda la vida. ¿ Fuí yo la  culpable ? He de decir que si así ocurrió fué algo que no alcanzo a saber, lo ignoro, pero te garantizo  lo que hiciera fué sin mala intención, y tu conociéndome tenías que saber. ¿ Por qué no te quejastes, por qué no hablastes? Nunca lo sabremos; posiblemente tuvieras motivos para proceder de esa manera, pero ¿ cuáles  fueron, eran tan graves ? Yo creo que no; creo que nada justifica  no dar el último beso a tu madre en su último viaje. Yo si estoy dolida, porque tuvo que ser en un momento como ese , que nos diéramos el último abrazo de nuestras vidas, pero no fué un abrazo entrañable, fué frío, como de compromiso. De compromiso ¿ a tu hermana, a tu única hermana? Ni siquiera cuando murió Pablo tuve el consuelo de una palabra tuya, y eso que supistes de su fallecimiento por un amigo en común. Ni siquiera tuve una llamada de teléfono ¿ por qué? No tienes idea lo bien que me hubiera hecho recibir una palabra de consuelo por tu parte. El te quería y tu lo sabes. ¿ Qué es lo que ocurrió? no acierto a saberlo por muchas reflexiones que me hago. Quizás tuvistes alguna influencia externa, pero sigues tú teniendo la culpa y no esa otra persona. Debistes marcar una raya entre una y otra. No podía ocupar un lugar que no me correspondía, ni mucho menos, pero tampoco debistes apartarme de tu vida, de esa forma.
No obstante, yo te sigo queriendo y recordando; te deseo si estás en un lugar donde se es feliz, la mayor de las felicidades. Me hubiera gustado haberte llevado unas flores a tu tumba, pero tampoco eso puedo hacer: ignoro dónde están tus cenizas, porque ni siquiera tuve el consuelo de acompañarte en tu último viaje. Me enteré un año después de haber ocurrido y por una persona ajena a todos nosotros, por casualidad.
Ya no tiene objeto los reproches, pero si el dolor inmenso de no saber lo ocurrido, ya no lo sabré. Quizás si hubiera otra vida, en el momento de nuestra reunión, tengamos la conversación que en vida nos quedó pendiente. Te quiero, hermano es lo único que te puedo decir.

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Andrea y Pupi

Hace unos días me lo anunció cuando salió del colegio camino de regreso a casa:  " Tengo muchas papeletas para llevarme el Pupi".
Se trata de un muñeco que desde la guardería se les da como premio por el trabajo bien hecho, y lo ha conseguido.
Visto así no tiene im portancia, pero ya lo creo que la tiene.Empezó 2º de Primaria con muchas dificultades que a sus padres , a toda la familia nos taía de cabeza. El primer curso lo hizo normal, sin dificultades con un profesor que se involucró con los niños y éstos no notaron el paso de la escuela infantil a otra clase más seria.
Pero el segundo lo empezó con una profesora nueva que no se entendió ni con el niña, ni la niña con ella. No hacía nada más que darnos quejas de ella y a sus padres les tenía totalmente desconcertados, hasta consultaron con un psicólogo; éste les dijo que la niña no tenía ningún problema, que en sus dibujos no acusaba absolutamente nada. Eran de colores  vivos y alegres y sus figuras eran grandes, especialmene las de ella.
En contacto con la profesora por fin hemos conseguido que  comprendiera por fin a la niña y ésta se compenetrara con ella. Es muy inteligente, pues no debía ser por retraso puesto que las explicaciones las captaba bien (especialmente las matemáticas) y las desarrollaba sin complicaciones. ¿ A qué se debía entonces esa indeferencia? Seguimos sin saberlo. Quizás la profesora es más cariñosa con ella y la estimula más, quizás en casa se le presta más atención, quizás su proximidad a cumplir los ocho años le han hecho madurar más.
Confieso que el mundo infantil es mi eterno desc onocido. No hace muchos días, como hago siempre , le pregunté a la salida de clase cómo ha ido el día y sin darle demasiada importancia me dijo: Tata, tengo muchas papeletas para llevarme el Pupi este fin de semana. Le demostré la mayor alegría de mi vida, pues creia que el muñeco quedó en las clases de infantil, hasta que el viernes vino con el famoso
Pupi.
Sentí una alegría inmensa y ella toda orgullosa se le veía feliz por el triunfo conseguido. Las notas son muy buenas, y es algo que no nos cuadra: o la profesora le exige más o con el fin de estimularla siempre dice que tiene más capacidad de la que aparenta.
Apenas falta un trimestre para terminar el curso. Ha sido duro y desesperante y no entendíamos el por qué, pero también pensamos que pudiera ser que en clase se aburriera como la ocurrió en el último curso de escuela infantil.
Afortunadamente son niños con mucha capacidad, quizás más de la que corresponde para su edad y curso, ya que tienen que seguir unas pautas, de modo que si un niño las sobrepasa le tiene que frenar para que se equipare al resto de la clase.
Estamos felices. La profesora nos ha dicho que está muy contenta con ella, que ha adelantado mucho. Con eso me basta; ha sido duro, ha sembrado muchas dudas, nos ha tenido muy preocupados, pero al fin hemos conseguido el estímulo que necesitaba y ha dado sus frutos.
Ahora opino, opino yo que no soy quién tiene que tomar la decisión, que el colegio es bueno, que es buena la profesora; quizás un poco "seca" para tratar con niños tan pequeños, que su disciplina sea demasiado férrea con arreglo a la edad de los pequeños, pero al fin se han entendido, y eso es lo más importante.
No sé si sus padres le cambiarán de colegio, lo que más importa es que la niña tome interés por las clases y al fin se de cuenta de que con éxito todo es más faácil.
Estas páginas son Mi Diario. Expreso lo que en determinados momentos pasa por mi cabeza, sin más repercusiones; simplemente expreso con palabras en estas páginas lo siente mi corazón.
Mi amiga y confidente Blanca, sabe a qué me refiero porque ella ha sido la depositaría de mis dudas de todo lo acontecido durante el curso. Desde aquí te doy las gracias, amiga, porque se que me comprendes y sabes a qué se deben tantas dudas. Un abrazo para tí y gracias por escucharme.

Volver a los 17 - Rosa León y Víctor Manuel

COSIENDO CON SINGER

(imagen de maullen,olx.es)

Esta mañana al regresar a casa después de dejar a la niña en el colegio, pasaba por una  tienda de decoración y en el escaparate tenían una máquina de coser Singer, de las antiguas, de las que en la actualidad son un  tesoro.
Me quedé delante del escaparate mirándola porque era idéntica a la que yo conocí. De repente vinieron infinidad de imágenes a mi memoria; de  nuevo  ví a mi madre cosiendo  Si, era idéntica a la que ella tenía, por la que sentía un cariño especial , porque la tenía desde que se casó y porque la buena calidad de su maquinaria la hacían acreedora a que la fidelidad fuera eterna.
Era igual a la que un día con la inconsciencia de los cuatro años me hizo meter un dedo bajo su aguja cuando mi madre estaba cosiendo, afortunadamente los reflejos de una madre hizo parar a tiempo de que la afilada punta de la aguja apenas rozara mi pequeño dedo.
Viajó con nosotros hasta Buenos Aires y allí se quedó cuando regresamos a España. No sé por qué razon en aquella época era difícil tener una máquina de coser en Argentina, y después de mucho insistir, una amiga de mi madre con siguió que se la vendiera. Pagaron 1.500 pesetas por ella, que en aquella época estaba muy bien, pero yo vi que a los ojos grises de mi madre asomaron unas lágrimas cuando se la llevaron. Ante su tristeza mi padre la consolaba diciendo: "en cuanto lleguemos a Madrid, te compras otra."
Imagino que para sus adentros mi madre pensó:" pero ya no será la misma." Y efectivamente no lo fué.
En ese espacio de tiempo empezaron a proliferar las máquinas eléctricas y mi madre se sompró una Sigma, pero no era lo mismo, o al menos su cariño no fué igual. Cada vez que se ponía a coser se acordaba de su  Singer y a menudo se repetía " no la debí vender, no debí dejarme convencer,"  pero ya no había solución.
Fué en esa Sigma en la que le ví coser unas faldas de volantes para ensayar en mis clases de danza. Pero ella siempré se acordó de su Singer.
Han sido unos breves momentos los que permanecí ante aquel escaparate, pero debo dar las gracias a esa  máquina porque de nuevo pude ver a mi madre, jóven, sonriente,  cosiéndo  . El labrado de su cabezal, los dibujos de sus laterales, toda ella tomó vida de nuevo y retrocedí ni se sabe los años...
Hay momentos en nuestras vidas, insignificantes, que olvidamos y que de repente por alguna razón vuelven a tener presencia en nuestras vidas, recuerdos entrañables vividos y que cuando ocurrieron no los dimos importancia y que sin embargo con la distancia del tiempo y las circunstancias los hacen que tomen un valor incalculable.
Recuerdos entrañables , que volvieron a m i cuando bastantes años más tardes  empecé a bordar las sabanitas para confeccionar el ajuar primero de mi boda, después el de mis hijas cuando venían en camino. Son muchos los recuerdos que los objetos a veces despiertan en nosotros unos agradables , otros tristes, pero de esos momentos es de los que se componen nuestras vivencias.

Rita Connolly - Todavia Cantamos - Versión Extendida

OCURRIO TAL DIA COMO HOY

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Tal día como hoy hace treinta y cinco años ocurrió una de las mayores tragedias que un pais puede sufrir: un golpe de estado con víctimas.
Con innumerables víctimas inocentes masacradas por tener distinta forma de concebir la política de su país. Víctimas que aún se desconoce su destino final al cabo del tiempo. Víctimas que eran hijos, esposos y padres y que un día salieron de sus casas  y no regresaron jamás.
Mujeres que con un hijo en su seno fueron víctimas  de torturas y les arrancaron a sus hijos para dárselos a otras gentes, muy posiblemente verdugos de sus padres.
Hoy en día faltan por encontrar a muchos de esos bebes robados que siguen viviendo ajenos a lo que ocurrió con los que cometieron el delito. Ellos también son víctimas, como lo son sus abuelas /os que siguen inc ansables la búsqueda de sus seres queridos.
Cómo es posible que  la mente humana tenga capacidad  para torturar a sus semejantes de la forma en que lo hcieron. Ocurrió en un país al que amo entrañablemente, pero también en Chile y en otros paises limítrofes.
Todos ellos me son muy queridos, porque además eran paises con democracias establecidas. ¿ Por qué ocurrió aquel horror? 
Han pasado muchos años pero la herida permanecerá aún por mucho tiempo. Todos tenemos heridas abiertas que siguen sin cicatrizar, porque fué tanto el daño y las repercusiones que tuvieron en las buenas gentes, que aún hoy nos cuesta entender  lo que ocurrió.
Hoy se celebra el Día Internacional de los Desaparecidos; aún hay muchos paises en los que se tortura y masacra a la gente por no pensar igual, y lo que es peor por ruines intereses de poder.
Creíamos que con las segunda guerra mundial se habían acabado los horrores vividos, pero no ,no concluyeron, tuvimos que ver más .¿Volveremos a vivir en otro lugar  horrores semejantes?
Solamente los seres humanos tienen la respuesta. Pero como se hizo el lema en el hundimiento del Prestige, hoy expreso mi deseo más ferviente de que no se vuelva a repetir en ningún lugar del mundo NUNCA MAIS, NUNCA MAIS.